Proyectos paralelos

Tras meses de abandono me he dignado a pasar por aquí, para ahuyentar a las ratas, comprobar si hay alguna gotera y recoger la correspondencia. Veo que todo sigue como lo dejé.
Estuve algo ocupado convirtiéndome en un hombre de provecho. Narré mi aventura aquí: Un ingeniero en paro.
Hice un máster en montaje de muebles y gané en dos ocasiones la media maratón Entrada-Puesto de Hot Dogs de IKEA. Estoy hecho todo un cocinillas, intenté dejar huella de ello, pero más por pereza que por falta de material, el proyecto quedó en stanby: Yumyu.
Pronto retomaré la escritura. Pronto haré la maleta de nuevo. No os cuento más porque sólo el hecho de pronunciarlo me da miedo.

Momento musicales

Ser idiota

Soy cliente de Orange hasta el viernes que viene, cuando se confirma mi portabilidad a Vodafone.

Ayer me llamó Orange, preguntando el motivo de mi cambio de compañía. Les dije que el terminal y la tarifa. Les expliqué que me habían ofrecido un Nexus One (terminal que desconocían en Orange) y la tarifa Conecta voz e Internet por 19€ (más IVA) al mes.

Según les constaba en el ordenador, yo era cliente desde junio de este año. Les expliqué que no, que en junio lo que se realizó fue un cambio de nombre pero que yo había sido cliente suyo durante los últimos 20 meses. Me pidió que esperara mientras miraba qué me podía ofrecer.

Nada. No me ofrecieron nada. Al hacer el cambio de nombre perdí los puntos y yo desaparecí como cliente, por lo que no sabían si les interesaba mantenerme o no.

No creo que me hubieran mejorado lo que me ofrece Vodafone, para empezar el Nexus One sólo lo tiene Vodafone. Pero uno espera que se la chupen, o se la quieran chupar un poquito, al menos la puntita.

Detalle de mis facturas en los últimos 12 meses

Sí, durante seis meses les facturé lo mínimo. Pagué unos 12€ al mes a cambio de nada. No realicé ni una puta llamada. La línea azul es la facturación media cuando mi línea tiene actividad.

En el capítulo de hoy: grandes enigmas de la humanidad

Asco de vida

Hoy, tengo 23 años, soy ingeniero técnico de telecomunicaciones, he acabado la carrera en tres años, tengo experiencia laboral, he estudiado en el extranjero,  estoy cursando la ingeniería superior y, aún así, en el mercado laboral no me quieren, ADV.

La cosa está jodida. Mientras andaba de Erasmus, cuando alguien me preguntaba que qué estudiaba, al oír telecomunicaciones la respuesta era siempre la misma: coño, cobrarás pasta, ¿no?

Fuck you!

Pues no, hoy un ingeniero de telecomunicaciones en España* tiene que dar clases de repaso de matemáticas a chavales de la ESO (cuando sale alguna) o pedir prestado dinero en casa para poder tomarse una copa el fin de semana. Ni InfoJobs, ni Job and talent, ni Primer Empleo. Ni siquiera la bolsa de trabajo de la universidad. Nada. Cero. Nos tenemos que dar de ostias para conseguir unas tristes prácticas. Nos peleamos por ser explotados.

En la universidad, la mayoría de profesores son adjuntos, es decir, tienen cargos en empresas privadas y compaginan la oficina con las aulas. Pero ni por ahí. Ahora se llama networking, antes enchufe. Nos forman y nos regalan un casco de guerra, como hace CEAC con el curso de guitarra. Una palmadita en la espalda y ale, a triunfar (?).

España va bien y el extranjero no veas.

*Datos de interés: según el plan antiguo, un ingeniero superior en España equivale a un licenciado europeo con máster bajo el brazo. El sistema europeo estipula tres años para el bachelor (equivalente a una licenciatura o ingeniería/arquitectura técnica) y dos más para el master, es decir cinco años (tras cinco años un español es diplomado, ingeniero superior o arquitecto).

Por gracioso

Las sugerencias de Spotify.

Power Balance y la limpieza de mediocres

¿Dónde está? ¿Quién dijo que en tiempos de crisis los mediocres caen? Será por esos mundos de Dios, porque aquí, en mi querida España, esta España mía, esta España nuestra, florecen negocios como el de Power Balance. Agarraos que vienen curvas:

¿QUÉ ES POWER BALANCE ®?
Power Balance ® es un holograma de MYLAR en el que ha sido almacenada una frecuencia procedente de materiales naturales conocidos por sus efectos beneficiosos para nuestro cuerpo.

Power Balance es una frecuencia en sí, almacenada en un medio (el holograma), que restaura el equilibrio electromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.

Mejora: tu fuerza y tu energía, el equilibrio y la coordinación, la resistencia, el tiempo de recuperación, la flexibilidad y amplitud de movimientos, el enfoque y la concentración.

Reduce: el dolor, el estrés, las lesiones, la fatiga, enfermedades motrices, la influencia de los campos electromagnéticos.

Dejando de lado los aspectos medicinales y curativos – que no son pocos –, vamos a la parte técnica: esa frecuencia almacenada en un holograma que ataca directamente sobre las células – luego se me quejan de que los móviles causan cáncer –.

¿Esto está regulado por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio? ¿Hay que pagar tasa radioeléctrica por llevar esta pulsera? (No lo diré muy alto que como se entere el cejitas se empieza a frotar las manos). Si se le acopla una antena, ¿aumenta la ganancia y, por tanto, los beneficios de su uso?

Tantas preguntas… pero sobretodo, tanto gilipollas y tan pocas balas.

Al hilo del señor Albéniz.

Los vecinos gritan

Sigo vivo. Los lectores (?) más aprensivos pueden cancelar las búsquedas en hospitales y centros de atención primaria.

A modo de resumen, cosas que han pasado últimamente:

• Ya no trabajo en Vodafone.
• En Barcelona cayó la del pulpo en formato snowflake.
• He cobrado la beca Erasmus. Al fin.
• Los vecinos de la izquierda gritan por la noche. Y mucho. A ella parece que le están arrancando la piel a tiras con un pela-patatas. Él es la versión austriaca de Duffman. Oh, oh, oh.
• En mayo vuelvo a Suecia.

¿Recuperaré mi guitarra? ¿Seguirán los ositos donde los dejé? Sigan atentos este blog.

Campaña

Otra alternativa, igual de idiota que ésta, ésta o ésta. Pero sobre todo igual absurda e inútil que la original.

PD. Al lector avispado: sí, los joyos llenos de mierda somos los españoles.

Inspiración

Juego de ingenio

Sólo uno de los pañuelos mostrados en la siguiente imagen ha sido usado para limpiar los restos de una pajuela. Por tres gallifantes: ¿Se atrevería a decir cuál? Tic, tac, tic, tac…

Buscando curro

Pues esto no es como me lo prometieron: hazte ingeniero que te la chuparán de canto a la salida del acto de graduación. La oferta media de Infojobs, Monsters y demás porculadas viene a ser algo así:

Esto o programador. Yo quiero hacer cosas que puedas contar en círculos sociales sin tener que bajar la cabeza: antenas, radioenlaces, telefonía, Internet… en serio hijos de la gran puta, dejad de pedir ingenieros de telecomunicaciones para programar en Java. Para eso ya están los freaks de informática, que no tienen dignidad ni vida social.

 

He bombardeado las principales compañías que hay en Barcelona a base de mails: Telefónica I+D, Orange, Vodafone, Accenture, Everis, Sun, Barcelona Digital…

 

Voy a marcar con un círculo rojo un día entre febrero y marzo. Si para entonces seguimos en las mismas voy a cambiar el campo “ciudad” en los criterios de búsqueda, que Barcelona mola mucho pero como dice un amigo, en este país aún nos quedan cinco años de limpieza a golpe de crisis.

 

Y lo mejor de todo es que hasta hace dos días tenía más que claro que iba a terminar la superior, trabajar un par de años e ir a por el MBA, pero como dijo el sabio:

Life is what happens to you while you're busy making other plans.
John Lennon

Pero qué mal…

Alex aguantaba la puerta del tren en marcha que se empeñaba en rasgarnos por la mitad. Me metiste una nota en el bolsillo que acabó por romperme y casi a rastras volví al vagón, perdiéndote en el andén, escapando de mi vida.

Nos prometimos no olvidarnos jugando al mentiroso y cuando vi las luces de Barcelona desde el avión supe que iba a perder la partida.

Sobra sitio en la cama, no quiero desayunar sin ti y pronto dejaré de encontrar pelos entre mis cosas. Me destrozo el hígado esperando que algo mejore, pero la mierda sigue siendo mierda por mucho que se seque.

Y me dicen que todo pasa, y me digo que la vida sólo conoce una dirección, que si te paras estás muerto, pero veo tu foto y me pregunto que voy a hacer contigo, que voy a hacer sin ti.

 

Manifiesto desastre

Nos abonamos a las caricias furtivas, a los besos de alquiler, controlando con el rabillo del ojo cada movimiento, con los nervios del que roba en el Corte Inglés.

Yo incendiaba la guitarra, tú mis calzoncillos. A cada roce saltaban los plomos, nos matábamos casi sin permiso.

Y al amanecer, tú parabas el despertador, la luz se colaba por la ventana y yo volvía a lo alto del alambre, viéndote marchar, sabiendo que esto había terminado antes de empezar.

See ya

Recuerdo a mi padre despidiéndose del trasto de hija de una familia que habíamos conocido de vacaciones y nos cogió cariño: “Aunque crezcas, para mí siempre tendrás siete años”.

Porque es lo que pasa en los hasta nunca y en los hasta siempre. Se nos congela un último fotograma en la retina y embalsamamos los recuerdos con una bolsita de alcanfor contra las polillas.

Brad acaba de salir por la puerta. Le han repetido hasta la saciedad que era una pena que se fuera. Y él, una tras otra contestaba lo mismo: este día tenía que llegar, antes o después. Y tiene razón. La vida va hacia delante. Hacia atrás ni para tomar impulso, dijo el sabio.

Pues eso, que fue divertido mientras duró. Suerte.

Me he comprado una cafetera

• Joder Jimmy, este café es una pasada tío, Vincent y yo nos hubiéramos conformado con cualquier café instantáneo verdad? y va y nos saca este auténtico café de gourmet sin dudarlo. ¿Qué aroma es éste?
• Déjalo ya Jules
• ¿El qué?
• No necesito que me digas lo bueno que está el jodido café. Lo compro yo, ya sé que es delicioso. Si Bonnie va a la compra, compra caca. Yo compro este café de gourmet para que al beberlo sepa a algo. ¿Pero sabes lo que me preocupa ahora mismo? No es el café de mi cocina. Es el negro muerto de mi garaje.
• Jimmy....
• No no, no necesito que me digas nada, contesta sólo a esto: ¿cuándo te plantaste aquí leíste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña negra"?
• Jimmy, sabes que no hay ningún cartel....
• ¿Leístes algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña negra"?
• No...ninguno.
• ¿Sabes por qué no viste ese cartel?
• ...¿por qué?
• ¡Porque no lo hay ! ¡Recolectar negros muertos no es mi puto negocio, por eso!

Tengas o no tengas poderes, te tomas un café por la mañana con un cigar y te cagas por la pata abajo. Uri Geller, mentalista.

Las cuentas claras

Hace unos días me preguntaba un compañero de Erasmus si yo también opinaba igual que otros catalanes con los que había tratado: si pensaba que el reparto era injusto, si creía que sustentábamos España.

Hombre, sustentar igual no, pero cuando nos quejamos… algo de razón tenemos, ¿no?

Documento completo aquí (el Periódico). Otro informe aquí (el País). Ángel Expósito se podía marcar un vídeo comentando estos temas. Cuidao’ cuidao’…

El problema no son los datos (por lo pronto no me tienta el mudarme a Extremadura). El problema es que se nos niega el derecho a la pataleta, bajo amenaza de tener que escuchar la misma basura, una y otra vez, sobre separatismos, egoísmo, insolidaridad y ostias en vinagre.

Y llegó el día

La maleta abierta detrás. Asoma un calcetín, el cuello de un polo rosa y el miedo a cerrarla. Miedo a cerrarla y a ponerle punto y aparte(?) a Barcelona. Sin público y con red me ha entrado el miedo. Miedo escénico. Miedo a este pequeño salto mortal.

Dejo esto sonando: A hit in Sweden. Nos vemos al otro lado.

Dolor de huevos

Serian las 4: hacía un rato que estaba dormido y cuando he abierto los ojos esta mañana parecía algo lejano. El caso es que en mitad de la noche me he levantado con un dolor de huevos impresionante. Como si me hubieran pegado una patada en medio de los cojones, solo que en una tercera bolsita de te, hasta ese momento desconocida y aparentemente inexistente. He comprobado repetidas veces que no era un habitual.

Supongo que habrá sido un pinzamiento. Total, que me he levantado de un salto y he empezado a hacer esos movimientos que hacen los futbolistas en la banda al calentar. No ha habido huevos a volver a la normalidad.

Me he tumbado de canto, en posición fetal, pensando que quizás al despertar la sangre habría dejado de fluir hasta la punta de los pies y la gangrena auguraría la amputación inmediata de mi pierna izquierda.

Después me he visto a mí mismo conduciendo una moto. Al parar en un semáforo caía hacia el lado donde ya sólo quedaba un muñón.

Mi voto para las europeas

Pues eso, que mis coleguis y yo nos presentamos este domingo. Esperamos vuestro voto.

Los hombres del mañana (vaya hijos de puta)

Leo en el mechero que acabo de comprar “un 85% menos de accidentes”.

Resulta que ahora los mecheros llevan una especie de alambre sobre la rueda para que haya que presionar más fuerte y así los niños no puedan encenderlo.

Se ve que en la era pre-alambre, los incendios y accidentes caseros causados por niños pirómanos estaban a la orden del día. Pero ya no. Ahora sólo el 15% restante sale televisado en estos programas fresquitos como Gente o Está pasando.

Y todo gracias a un triste alambre. Lo poco que cuesta hacer las cosas bien.

Ahora los niños ya no se queman los dedos ni hay que ponerles crema dental(?) en la herida. Se conoce que Binaca está a punto de presentar quiebra. Binaca y la empresa que fabrica iodo. Ya no hace falta iodo porque los niños tampoco se hacen costras. Los niños no se hacen costras porque no se caen en los parques, porque no juegan al sopapo, a mosca o a polis y cacos. Papá y mamá han visto en la televisión a una señora que dice que jugar a polis y cacos genera patrones de conducta violentos. Papá y mamá no quieren que el pequeño Marc sea un futuro monstruo de Amstetten.

La señora de la tele brinca de los cuarenta y acaba de ser madre, pero no importa porque lleva gafas de pasta, compra en Ikea y deja que sus hijos salten en el sofá, se están expresando.

Papá y mamá han ido de compras y el pequeño Marc se encabrona y patalea en el suelo cuando sus padres no le quieren comprar la camiseta de Pocoyo, pero papá y mamá no pierden la calma, han leído que hay que razonar con los críos, nada de levantar la mano ni dar un cachete (en este momento el pequeño Marc está rojo como un pimiento y tiene la yugular a punto de reventar). Se ponen a hablar muy flojito y sosegado con el pequeño Marc, haciéndole ver que no puede tener todo lo que pide (la señora de la tele dijo algo sobre recompensas y castigos), pero como el niño no razona papá, que es un blando, cede y le compra la camiseta. Y lo único que el pequeño Marc pedía a gritos era un bofetón.

En el colegio ya no insultan al pequeño Marc por su sobrepeso, fruto de los atracones a Bollicaos. A los niños que lo insultaban los mandaron al rincón de pensar (nada de castigar sin recreo o llamar a la directora). Además, sus respectivos papás los han llevado al psicólogo porque a la crueldad natural del colegio ahora la han llamado bulling, que suena mucho más cool y patológico. Al gordo ya no se le puede llamar zampabollos, ni al miope gafotas.

Dicen que mi generación va a ser la primera sin piso. Espero que también sin hijos, o al menos, sin hijos subnormales. Y que toda esta estirpe de educadores, psicólogos y padres idiotas viva para ver la mierda de generación que han creado.

Confesiones de la Vane

Atención, lo que estáis a punto de leer es una reproducción de una conversación real. Esta mujer existe, no es fruto de mi imaginación.

Tumbado boca abajo en la camilla:

- ¿Es tu primera vez?
- Sí…
- ¿Y cómo es que te ha dado por ahí?
- Mira… como ahora viene el buen tiempo y el solete…
- Hombre, pero por algo será, yo no voy al gimnasio para sentirme mejor. Lo harás por algo, ¿no?
- …

Ahora viene lo bueno:

- Pues sí. Me he apuntado al gimnasio y la verdad es que me levanto con ganas. Voy a las seis y media y después me voy a trabajar, a las diez. La verdad es que al principio me daba un poco de palo, eso de levantarse tan temprano y tal… un coñazo. Pero ahora tomo cafeína, unas pastillas, y la verdad es que me ayuda bastante.
- ¿Durvitan?
- No, son unas con receta. Cuando voy al ginecólogo, le robo unas cuantas, que las tiene por allí encima. Luego en casa, como tengo la plantilla en el ordenador, copio la receta. Eso sí he mirado la cantidad en Internet, no vaya a ser que me digan algo en la farmacia…
- O que estés tres noches sin dormir…
- Bueno, eso ya me pasa. Empiezo a sudar en la cama y no puedo dormirme. Creo que es el lado de la cama. Tengo que cambiar de lado de la cama.
- Vaya…

Suena la corneta. Cambio de tercio:

- ¿Y tú tienes coche?
- No. Cuando lo necesito cojo el de mis padres. Con la moto voy a todos lados…
- Sí, en Barcelona el coche es una mierda. Mi padre tiene varios parkings y me deja uno.
- Ah, entonces está bien.
- 200€ me pedía. ¿Qué quiere, que pague más parking que coche? Pero vamos, que no te pienses que tengo un coche guapo. Tengo un 405, un Peugeot. Así, maquinero, con unas pegatinas del Pont Aeri i del Activa.
- Pero te lleva a todos lados
- Sí, eso sí. Pues menuda mierda el Activa. Me rayé a las tres y le dije a mi hermano que nos íbamos a casa. A sus colegas los dejé allí porque en mi coche no quiero borrachos, que luego te potan y dicen que no han potado.
- Es la jodienda de ir a estos sitios, que hay que pillar el coche…
- Ah bueno, eso a mí me da igual. Pero vamos, que al Activa no vuelvo, lo que pasa es que del Pont me echaron en carnaval y me han dicho que esté un par de semanas sin ir. El portero moro, el Hakim. Menudo hijo de puta… Mis amigos le preguntaron la semana pasada si ya podía volver y les dijo que me esperara un poco.
- Pues vaya…
- Pero eso sí, al Activa no vuelvo. Me sentía una extraña, no conocía a nadie. En el Pont me siento como en mi casa. Pues bueno, esto ya está.